De un Domingo y un cigarro....

Encontrarte entre mis pensamientos un Sábado en la Playa es increíble… es darse cuenta que eres tan sutil como la brisa que roza los cuerpos… que apareces y desapareces sin que en el momento se presencie, sino que al pasar los minutos se comienza anhelar de manera extraña la ausencia de ti… hoy tras muchos pensamientos e interrogantes de nuevo estás aquí, demostrando que lo mejor que pudo haber pasado fue entender un NO rotundo… de esos que cuestionas pero que hoy de alguna manera intento cabe destacar SOLO INTENTO ENTENDERLO… no es fácil porque permaneces mucho tiempo en mi, pero luego de una larga batalla entre la vida y la lógica me he dado cuenta que el pelear con ella no nos lleva a nada… que solo es cuestión de tiempo y de momento pero que a la fina no estoy preparada para eso… para ser dos! De que hace falta no lo puedo negar… pero es adaptarse de nuevo a muchas cosas que ya he tomado como parte de mi vida y es sacrificarlos… Pero lo que me preocupa es que creo que no estoy dispuesta a entregar mas de lo que todos perciben…Llega un momento en que las vibras y las energías se consumen y ya estoy en ese punto… En donde cada de tocada de puerta es equivocada, en donde cada entrega no es recíproca y en donde ya el problema no puede ser de los demás debe ser interno…Si pudiera retroceder el tiempo muchas cosas cambiaría… Desde las sonrisas hasta el dedicar tiempo… Perderte es una de las cosas a las que le puedo temer… Es momento de inestabilidad 100% (nadie lo sabe) pero es así, la inestabilidad en mí está a flor de piel… Es no entender lo que sucede alrededor, es querer dejar todo al abandono, es sentirse derrumbada en terreno conocido… Imagino que es cuestión como todo de tiempo… Pero esta vez no se ve tan sencillo todo… Ahora algunos entenderán los celos… Las llamadas… Las dormidas en casa ajena… Los abrazos!!!! No sufro de dependencia desde hace como una año, pero en este último mes mi persona se siente desprotegida por completo… Lo se, y se que esto débil… Que no soy la super niña que quiero demostrar, pero no está siendo sencillo la lucha interna que me tengo! Está cabrón entenderme y querer analizar lo que sucede… Creo que por eso últimamente quiero que me sepa madres todo lo que sucede a mi alrededor… no tengo fortaleza para luchar contra mis interrogantes, contra la realidad ni por ti… De que eres ilusión lo eres… De que despiertas en mi sentimientos dormidos lo es, pero me canse de sentir solo de mi parte!
Ahora las energías son totalmente distintas! Y justo en este momento quisiera tener otra manera de hacer mas tangible lo que siento! Con ustedes he tenido la oportunidad de conocer otras cosas ciertamente y ver de otra perspectiva la misma realidad pero es tan complicado poder hacer tangible lo que me demuestran que me frustra.
Frustración en todos los aspectos! En no poder concretar, en no poder definir situaciones y momentos! En no poderte definir dentro de mi!
Ya no quiero que tengas ese papel… Simplemente quiero que no lo merezcas pero que difícil es el maldito pensamiento que mientras mas negamos mas lo clavamos!
Hay tanta injusticia dentro de todo que no hallo la forma de darle un equilibrio a todo! Si me pregunta ahorita como podría establecerme diría una respuesta totalmente cobarde pero es así: DESAPARECERIA
Y desaparecería por cobarde, por no conocer como enfrentarlo!
En definitiva la mente nos cuestiona a diario, el problema es que no dedicamos el tiempo necesario para escucharnos